Sieťook

Bez servítky na klávesnici

Sex pred alebo po uzavretí manželstva?

Nebudem šíriť demagógiu, ovplyvňovanie iných, ani nikoho presviedčať o jednej a tej najlepšej pravde. Nedočítate sa tu, čo je správne a čo nie. Skúsim nájsť dôvody pre a proti sexu pred a po uzavretí manželstva. Kto si z toho čo odnesie, je na ňom samom.

V podstate ide o to, že žijeme z prevažnej väčšiny v kresťanskej krajine. Kresťanské náboženstvá hlásajú, že sex má prísť až po manželstve. Od prírody (v tomto prípade od Boha) je dané, že pohlavným prepletencom je dovolené plodiť potomkov. Slasť, ktorá je pri tom zastúpená, je sprievodným javom, ktorý celú činnosť môže len spríjemňovať.

V prípade náboženského náhľadu na sex je pekné to, že žena alebo muž počkajú so svojím intímnym životom len na toho človeka, s ktorým chcú ostať celý život (aspoň tak to väčšina tvrdí).

Na druhej strane sa ale tvrdí, že pokiaľ sa chcú dvaja ľudia zobrať, byť manželmi, musia sa dobre poznať. Mali by chodiť do spoločnosti, rozprávať sa o všetkých stránkach ľudskosti, no mali by sa vyhýbať prílišnej náklonosti jeden k druhému v tom zmysle, aby nedošlo k sexuálnej žiadostivosti, tobôž uspokojeniu.

Preto by ďalšie smerovanie úvah mohlo viesť tým smerom, že či je možné spoznať celého človeka bez poznania jeho tajných želaní a túžob v sexuálnom živote. Rozprávanie ešte zakázané nebolo, preto konverzácia o sadistických predstavách v posteli môže viesť partnerov k hlbšiemu poznaniu sa navzájom. Problém je v tom, že predstavy ešte nie sú tým, ako sa daný človek v skutočnosti správa – nedeterminujú jeho správanie, i keď ovplyvňujú.

Odbočka, ktorá priblíži podstatu

Poznáte to, idete si zahrať (povedzme) basketbal. Zoženiete partiu ľudí a prídete na ihrisko. Vezmete takých ľudí, s ktorými sa dobre cítite v spoločnosti. No keď adresujete prvú nahrávku zistíte, že ten človek vám nerozumel, i preto prehrávate.

A obidvaja môžete byť akokoľvek vynikajúci hráči. Aby sa hra zlepšila, treba vytvoriť tím, ktorý bude ťahať za jeden povraz. V športe sa to väčšinou dá veľmi dobre, pretože životné smerovanie jedna hra vo veľkom neovplyvňuje. Nakoniec, po hre sa môžete rozísť a už sa viac nevidieť. Jednoduché.

Návrat k téme

Manželstvo, povedal by som, je tímová hra. V tejto hre nejde už len o zosúladenie všetkých ťahov v každej činnosti, ide aj o to, že tá hra by mala trvať do konca života. Nedá sa z nej tak ľahko vyvliecť, ako z basketbalového zápasu.

Myslím si, že ak dvaja ľudia pred uzavretím manželstva nevytvorili tím vo všetkých smeroch, môžu mať v neskoršom živote menšie (či väčšie) problémy. A práve sexuálny život je tou stranou mince, ktorá môže tie problémy vyvolať.

Napríklad Janko a Marienka chodili spolu niekoľko rokov, spoznávali sa, zasnúbili, všetko išlo ako po masle, mali hramonický vzťah. Lenže v otázkach sexu boli veľmi opatrní a nechali to až na obdobie manželstva (po svadbe). Zrazu zistili, keď spolu vliezli pod perinu, že akosi to nie je také, ako v tých filmoch. Na tom by nič nebolo, keby sa pokúsili hľadať spoločne správne pohyby a polohy. Ak boli zladení vo všetkom doteraz, nemal by byť problém.

Problém nastane vtedy, ak jeden z nich (alebo nebodaj obaja):

si to začne vyčítať, že zlyhal,
očakával od toho viac,
nenachádza v tom slasť, o ktorej toľko čítal a počul,
začne obviňovať toho druhého z neschopnosti,
nepokúsi sa o zlepšenie u seba samého,
nekonzultuje to s partnerom,
ticho trpí a berie to ako niečo, že to tak asi má byť,
...

Platí, že človek je neverný preto, lebo nenachádza vo vzťahu to, čo tam hľadal. A jednou vecou, ktorú určite ľudia vo vzťahu hľadajú, je sex. Je prirodzeným javom, že človek v dospievaní začína objavovať svoju sexualitu a zažíva prvé erotické predstavy. Je to jedna z potrieb, aby človek prežil. Umelé potláčanie tejto potreby môže neskôr vyústiť ak nie k ťažkým, tak aspoň k ľahkým stavom zúfalstva a frustrácie.

Nevýhodou sexu pred uzavretím manželstva je to, že pri nábožensky založených ľuďoch môže viesť k výčitkám – buď z používania antikoncepcie, alebo ak ju jeden z partnerov nepoužíva, k nechcenému tehotenstvu a rozpadu vzťahu skôr, ako stihol vzniknúť. Samozrejme, obavy sú aj u ľudí, ktorí nie sú vychovávaní v nábožensky orientovaných rodinách. Celé je to o zmysluplnej výchove.

Nechcem a nebudem tu rozprávať, na ktorú stranu sa prikláňam ja, len som chcel podať akýsi všeobecný pohľad na sex ohraničnený sobášom. Vyvoláva to totiž vo mne neustále otázky, čo je „správne“, a čo nie.

Myslím si, že nech už dvaja ľudia žijú aktívnym sexuálnym životom pred sobášom alebo po ňom, dôležitá je vzájomná dôvera, úcta, porozumenie a láska jeden k druhému. Totiž, naučiť sa dá všetko v každom životnom období ;-). Aj jazdiť ... na aute.

Správne je predsa to, čomu sami veríme.

Páčil sa článok? Hlasuj kliknutím tu pošli na vybrali.sme.sk

08. august 2007, 14:46 Krásy života | Komunikácia | Postrehy |

Komentáre k prečítanému článku – Sex pred alebo po uzavretí manželstva?

[1] davidG:

tvoj clanok vo mne vyvolava otazku. Sex pred manzelstvom je hriech (krestanske hladisko…)…..Ako vysvetlit ateistovi ze sex pred sobasom je nespravny ? ...btw tie prirovnania s basketbalom a jankom marienkou boli dobre, ale jednostranne, ja si myslim (moj nazor, mozno aj vacsiny) ze nic cloveku neutecie a radosti zo sexu sa da nabazit aj manzelstve…..a este jednu vec > ked dvaja ludia vydrzia do sobasa a potom im to nepojde v sexe, nezufat > zacat pracovat a vybudovat tim….nemozes predsa povedat, ze osobu ktoru nadovsetko lubis a polozil by si za nu zivot a zistis ze v sexe ti to s nou nejde tak ju len tak nechas ist? spalis vsetky mosty ? tu nejde len o splynutie tiel, to je lahke, ale ide tu o splynutie DUSI a SRDC a to je uz poriadna makacka (ved to obaja pozname) tot moj nazor po strastiplnej ceste z ciech….

15. august 2007 | Odpovedať

[2] Pjotr:

davidG, samozrejme. Dobre hovoríš. Tak, ako ateistovi nevysvetlíš, že sex pred manželstvom je nesprávny, tak isto ani veriacemu kresťanovi nevysvetlíš, že sex pred manželstvom je správny. Skutočne ide o uhol pohľadu.

Nie, Dávid, nehovorím o tom, že treba spaľovať všetky mosty pri prvom neúspechu ;-). Ide o to, že je vzťah zabíjajúce, ak tak človek naozaj urobí.

16. august 2007 | Odpovedať

[3] martino:

Pjotr Precital som si clanok, v ktorom si sa vyjadril,ze si sa ho snazil podat nestranne. Ako som hladal, vela pozitivnych pohladov na sex az po manzelstve som nenasiel. Manzelstvo ma vyhodu v tom, ak neberieme do uvahy rozvod, ze vytvara vo vztahu muza a zeny urcitu stabilitu a istotu, ktora je potrebna pre uplne vzajomne zdielanie zivotov. Je logicke, ze si vytvaram urcity narok dovery na cloveka, ktoremu sa uplne zdoverim, a to aj v sexualnej oblasti. Sex je uplnym sebadarovanim sa druhemu, co pojima nielen fyzicku, ale aj duchovnu a dusevnu oblast osoby. Aku by som mal istotu stabilneho vztahu, ak by som sa druhej osobe kompletne daroval a ona by to nebrala vazne? Ak by sme si aj povedali, ze to berieme vazne, co by preukazovalo doveryhodnost tohoto rozhodnutia? Ak sme teda pri uplnom sebadarovani sa. Citil by som sa neisto, ak by som sa dal cely nejakej zene a po urcitom case (rozchode) by prisla dalsia. Mozno by som sa citil rozkuskovany. Ako by som sa citil ak by som stretol opat tu prvu? Myslim si, ze manzelstvo chrani intimitu cloveka a jeho srdce. Preto intimny zivot az po sobasi je uplnejsi a viac dovernejsi. Nemyslim tym iba konkretny sexualny akt, ale styl zivota. S priatelkou sme na ceste zosobasit sa a tesime sa ten cas, ale dovtedy viem, ze nemam na nu narok, este mi cela nepatri a ja nepatrim jej. Spoznavame sa, je to krasne, ale zatial nas vztah nema garanciu stalosti. Zdielame sa, zda sa, ze uz o vsetkom, ale neda sa to porovnat s tym, co budeme spolocne zdielat bez akejkolvek obavy, ked sa zosobasime. David, ten postreh o budovani timu sa mi pacil ;) Samozrejme, ze vo vztahu pred manzelstvom musi existovat dovera, ale fakty su tvrde. Mam kamaratov, ktori chodili s dievcatami niekolko rokov, po case mali spolu sex, ale vztah nevysiel. Ked si nasli nove vztahy a zosobasili sa, boli frustrovani, ze sa nemohli darovat ich manzelkam cisti, lebo to skusili uz s niekym inym. Na druhej strane, poznam manzelske pary, ktore sa sebe darovali navzajom prvy krat po sobasi. Tie manzelstva su uplne ine ako ostatne, su stabilnejsie a dovernejsie.

20. august 2007 | Odpovedať

[4] Pjotr:

martino, v prvom rade Ti musím poďakovať za rozsiahly a vyčerpávajúci komentár.

Máš pravdu, v podstate som chcel človeka ako Ty „vyprovokovať“ k doplneniu toho, čo chcel článok započať.

Problém je možno aj v tom, že veľa manželstiev, teda ľudí v nich, žije niekoľkonásobný sexuálny život – milenky, milenci,…

20. august 2007 | Odpovedať

Možnosť komentovať bola zrušená. Viac sa dozviete v článku o tom, prečo som tak učinil.

Volám sa Peter Druska a nehanbím sa za svoj názor.

Listuj článkami

Mastery learning - učenie do dokonalosti – novší
Ako vychovávame (typy výchovy) – starší

Výborné čítanie

Dobré knihy

Počúvam rád

Kategórie

Surf.sk

Podpor aj Ty Sieťook. Ak ho čítaš rád, kliknutím ho odporučíš väčšiemu množstvu ľudí.

Čítanie

Sieťook RSS

Vyhľadaj

Štatistiky

Priania

Doplňujúce informácie

Zaslaním komentára pod ľubovoľný článok súhlasíš s jeho zverejnením bez akejkoľvek odmeny zo strany majiteľa stránok a s plným uvoľnením v prospech webu Sieťook. V prípade nevhodnosti môže byť komentár zrušený, či skrátený.

Obsah Sieťooku je majetkom jeho majiteľa.